Los psicólogos de Asvita nos comentan que el Duelo es un proceso interno que se produce ante la pérdida de una relación afectiva, sea del tipo que sea, pudiendo ir desde la pérdida de un trabajo, un cambio de residencia, la ruptura de una relación de pareja hasta la muerte de un ser querido…

Por lo tanto, haremos un proceso de duelo ante todas y cada una de las pérdidas que vayamos teniendo a lo largo de la vida. Por supuesto, hay pérdidas con mayor importancia que otras y que por lo tanto sentiremos su duelo con mayor intensidad.

¿Cómo afrontar el duelo?

Los pasos del duelo, pueden realizarse de forma espontánea y natural, es decir, sin poner intención voluntaria en realizarlo. Tradicionalmente cuando se trataba de la muerte de un ser querido es el periodo en que se mantenía el luto. La duración es muy variable, pero podríamos establecer de forma genérica que puede durar entre 2 meses y 2 años.

Existe otra forma de afrontar la pérdida de una relación, de una forma mucho más profunda y directa, a través de un tratamiento del Duelo profesional, llevado a cabo por un psicoterapeuta, que llamaremos Duelo terapéutico.

El Proceso del Duelo Terapéutico consiste en la resolución de una Relación, es decir en la realización de una serie de pasos que permitan resolver todos los temas pendientes que existen en una relación que se terminó.

El consejo para superar tu duelo es la terapia psicológica con apoyo de un especialista en psicología.

Si requieres apoyo, contáctanos.

ASVITA

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Debido a la situación extraordinaria que estamos viviendo muchos de los duelos
que vivimos están siendo “duelos sin despedida”.

Esto quiere decir que dadas las circunstancias excepcionales en las que nos encontramos desde la aparición de la crisis sanitaria provocada por el coronavirus COVID-19, los rituales de despedida, que son tan necesarios para la elaboración de una pérdida de un ser querido (tales como funerales, homenajes, entierros, etc.), han sido prácticamente eliminados con el dolor que ello implica para familias y amigos.

Ante estas situaciones límite, muchos se preguntan cómo superar un duelo sin despedida.

Quizás si has seguido leyendo estas líneas es porque estás atravesando unduelo en este momento y puede incluso que a causa del COVID19 estés viviendo este proceso sin poder reunirte con tus seres queridos.

¿Qué hace que un duelo sea traumático?

Alba Payas es fundadora del Instituto de Psicoterapia Integrativa Relacional (IPIR) de Barcelona y experta en duelo con 30 años de recorrido profesional.

Ella describe los siguientes factores que hacen que un duelo sea potencialmente traumático:

• Rapidez
  • Que la muerte se produzca en un período corto de tiempo.
• Sorpresa
  • Que sea un evento inesperado que no habíamos tenido tiempo de prever.
• Incertidumbre
  • Impotencia
  • Que puede ser experimentada al no poder acompañar a alguien o tener la sensación de no poder hacer nada.
• Incomprensión
• Soledad
  • Puede ser la soledad de ver que alguien fallece sin compañía y también la soledad que puede experimentar el doliente cuando no hay una red de apoyo disponible.
• Desbordamiento y desregulación
  • Estos factores a veces derivan en manifestaciones de tipo psicosomático (dolores de cabeza, diarreas, erupciones en la piel…)

¿Qué hay de complicado en el duelo sin despedida por COVID-19?

Si el porcentaje habitual del duelo complicado es del 10% de los casos en muertes, cuando la muerte es traumática puede aumentar hasta un 30%

Podemos ver que en la mayoría de las circunstancias de muerte por coronavirus se están dando varios de los factores que caracterizan un duelo traumático: la mayoría son muertes inesperadas, en un periodo corto de tiempo y que se están viviendo con cierta soledad.

No se están pudiendo dar los rituales de despedida tal y como los conocíamos, y muchas personas no encuentran alternativas a esos rituales.

También tenemos que añadir que todos estos duelos los estamos viviendo en aislamiento en un primer momento sin la posibilidad de reunirnos ni buscar contacto directo con nuestros círculos cercanos.

La sociedad entera está de algún modo en duelo ante la “pérdida

Es posible que muchos de estos duelos no requieran de ayuda profesional y que se gestionen y transiten acompañados por la red de familiares y amigos. Otros casos deberán ser tratados preventivamente para evitar que en un periodo de 6 meses a un año se conviertan en duelos complicados que puedan manifestar: depresión, conductas de riesgo, abuso de sustancias…

Es posible que dadas las circunstancias surjan síntomas de Estrés Post Traumático (TEPT) tanto en las personas que han sufrido pérdidas, como en los profesionales sanitarios y en algunas personas hospitalizadas que han sobrevivido a la enfermedad.

Pautas de autocuidado para vivir este duelo

Es posible que tras los primeros días/semanas desde la pérdida estés inmersa/o en una especie de estado de shock en el que resulta muy difícil pensar qué puedo hacer que sea bueno para mí. En realidad, resulta difícil simplemente pensar.

También es posible que te cueste creer lo que acaba de suceder, que a ratos parezca que la persona que has perdido sigue viva o que estés teniendo la sensación de que en cualquier momento va a llamar o vas a recibir un WhatsApp suyo.

Además, puedes sentir distintas emociones. Puede ser que estés tremendamente enfadada/o con la situación, con la gestión de la crisis o con el mundo en general. Estos días he escuchado a personas muy enfadadas diciéndome frases como: “Están tratando a los muertos como números y son personas”. Puede que te sientas asustada con el futuro y también muy triste.

Cuando el tiempo vaya pasando, y especialmente si esta situación de confinamiento se alarga, es posible que necesites recursos en el día a día que te ayuden a tener ratitos en los que puedas sentirte un poco mejor: más tranquila/o, más sostenida.

Aquí hemos recogido algunas pautas de autocuidado que te pueden ser de utilidad:

• Cuida tu alimentación
  • En la medida de lo posible procura que tu alimentación sea ordenada, que cumpla unos horarios y que sea sana.
• Tómate ratos para hacer algo con tu cuerpo
  • Un ratito de deporte, yoga, meditación, una ducha larga, un paseo (cuando se pueda), un masaje.
• Si te apetece busca un ritual de despedida diferente adaptado a las circunstancias
  • Escribir una carta, hacer farolillos de papel con otras personas de la familia y volarlos todos a la vez, escribir un mensaje en una camiseta y colgarla en un árbol, poner una fotografía de la persona, encender una vela, dedicarle unas palabras…
• Puedes preparar poco a poco una caja de recuerdos o un álbum de fotos
  • Crea algo que puedas abrir a ratitos, cuando te apetezca dedicar un rato a contactar con lo que sientes.
• Busca personas con las que poder compartir lo que sientes
  • Videoconferencias familiares en las que podáis hablar de cómo lo estáis viviendo, amigos, amigas que puedan escuchar sin empujarnos a tener que “olvidarnos rápido” o “seguir adelante con nuestra vida”.
• Puedes buscar ayuda profesional
  • Recuerda que si tu día a día está siendo muy difícil y sientes que estás desbordado, puedes buscar ayuda profesional, terapia de duelo o grupos de duelo. No es necesario que atravieses esto sola/o.

Cómo puedo acompañar a alguien en duelo

Por último, es posible que no hayas sido tú quien haya sufrido una pérdida sino alguien a tu alrededor para quien te gustaría estar disponible.

No estamos preparados como sociedad para hablar de la muerte ni para acompañarnos en los duelos. Es curioso porque es una experiencia que todos hemos atravesado o atravesaremos en algún momento de la vida, pero actualmente sigue siendo un tabú.

A menudo escuchamos frases del estilo: “tienes que seguir adelante con tu vida”, “acéptalo y pasa página”, “ha pasado medio año, no puedes seguir así, te va a venir bien salir de casa”, “no llores, hazlo por tus hijos” y muchas otras.

Son frases que, aunque tengan buenas intenciones, pueden hacer sentir a la persona en duelo que lo que siente es inapropiado, que hay algo que está haciendo mal o que debería estar haciéndolo de otra manera.

En estos momentos en los que estamos físicamente distanciados podemos mostrarnos disponibles para la persona que atraviesa el duelo. Mandarle algún mensaje, decirle que queremos estar presentes, que cuente con nosotros.

Respetar su ritmo y su dolor y tener en cuenta que probablemente durante al menos un año esta persona atraviese momentos difíciles, entre y salga. Que es posible que haya momentos en los que no quiera hablar y otros en los que lo esté deseando y que va a necesitar hablar recurrentemente de la persona fallecida. Podemos escuchar y acompañar.

Fuente: https://alceapsicologia.com/como-superar-duelo-sin-despedida/

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